キラキラを享受しているのよ
なんとなく低気圧で非常に精神衛生が悪い。
あとシフトがバグって週4でお酒を飲んでいるせいで具合も悪い。最悪では？
気合が入らない、死んでまう、と思っていたら夢ハリのダンス動画が上がった。
とても王道のTHE・ジャニーズ！みたいな曲でめちゃくちゃに好きなので、完全に元気が出てしまった。体調は悪い。普通に全員ダンスうまくて笑う。
松松が二番で入るときに“俺たちの2幕”って歌うのエモーショナルの極みじゃん〜〜〜て思って何回聞いても頭抱える。
あとやる気なくなったらITZYのステージ動画みてやっぱり頭抱えてる、みんな美しくて可愛くてえらい。
お店でNiZiUを歌う機会がふえてきたので最近ずっとmake your happyなのですが全く私の現状がメイクハッピーできてないんすけどなんで？
リマちゃんパートをバカ練習してる。わたしはどうやってもNiZiUになれないのだよ。
まぁ彼女たちも私にはなれないのだけど。自分の土俵で生きてこうね。
夢ハリのイントロってなんであんなに泣けそうになるんだろうか。
あとまちゅくがゆ〜め〜のハ〜リウ〜ッドってイントロで被せてるの馬鹿好きなんだけど、あれ公式であがらんかね。
アイドルたちが自分たちの未来を願う歌が私は好きだよ。
だから最近めちゃくちゃセクゾのRUNも聴いてる。てかアマゾンでCDポチった。
あなたたちが生きようとしてる未来を見ていくことで私は多分この先の世界を夢見れるのでしょう。
キラキラを享受して、今日も生きてる。
2020.5.21.
3月の中頃、酒の勢いで開けたピアスが安定したので、少しだけ下に開いていたピアス穴とつなげてオービタルにした。オービタルって、軌道って意味らしい。耳に軌道がついている、かっこいい。
パピコのキウイ味がうまい。
シェアなどしない、2個とも私が食べてやるという強い意志で10パック買った。近所のまいばすでは98円で売っているので980円で20個のパピコが買える。実質タダ。
やおきんから出ていた焼き芋風ようかんアイスがめちゃくちゃ好きで、人生においてのベストオブアイスだったのだけど、生産中止になってしまったのか、高3の冬以降見かけていない。高３の文化祭時期の思い出はすべて焼き芋風ようかんアイスと共にあるのですごくさみしい。じいちゃんが死んだ日、生徒会の会議に出ないといけなくて、呆然とこれから家はどうなるんだろうなと思いながらバスに揺られて学校についたものの、生徒会室に足が向かなくて、学校の隣のミニストップで3個ほどそれ食って2時間くらい自分のための履歴書書いてた。各位、あの日、ちょっと家から出るの辛くてって嘘ついてごめんなさい。余裕で自分のために過ごしていました。その上その会議でちょっとムカつく発言した記憶ある。サボってた上に生意気言ってすみませんでした。やおきんの焼き芋風ようかんアイスだけでこれだけ私の思い出が語れる、ウケる。お願いなので復刻してください。
テレワークになって2ヶ月経つ。最近何も用意しなくても7時過ぎには目が覚めて、そこから二度寝して10時に起きる。ここ2日はフレンチトーストを焼いて食べた、えらい。友人たちとオンライン交換日記を始めた。4月の末ごろから初めて、やっと2周しそう。知人が書く文章は彼ら達の声で再生されるから嬉しくて、会えないけど会えてるような気持ちになる、でもはやく会いたいな〜〜。たまにお互いの友人をゲスト形式で交えて知らん人から日記が回ってくる形式をとっている。まだまだこれからだからどうなるのか楽しみ。
友人たちの文章に触れる機会って実はなかなかないことに気づいた。彼ら彼女らの新しいようで知っていたような面を見ている、不思議な気持ちになる。
3月末から飲んでいる薬が効き始めてきたのか、極度に死にたくなることがなくなってきた。やっと本も読めるようになってきて、しっかりゆっくり自分の中で思考ができる。嬉しい。前までは極度に落ち込むか極度に元気がないと考えたり文章を書くことができなかったのだけど（だからアイドルのことは元気があるからかけた）、今は自分の周りのいろんな状況を俯瞰でみれるし、考えることをいろいろなことと繋げていけるので楽しい。あとこのタイミングでがっつりジャニーズに戻ってきている。スノストのユーチューブを年末から見ていたんだけど、ジュニアチャンネルをほぼ見終わっていて沼、辛い。でもやっぱり、韓国のあのクオリティーは、極めたものたちの美しさがあってとっても好きなんだよな。アイドルというものに、バンドたちに抱く感情とは別の感情が湧いてくるのが不思議で、最近はその理由とか、アイドル史を読んだり考えたりして過ごしている。
もう少し、雑記としての機能を果たすためにも更新します。
近況、以上。
2018年11月19日から一年経って
今これを18時までに書き上げたくて職場でめちゃくちゃ必死に書いてる（書き上がらなかった）。やらなあかん仕事は全部終わった（普通に急務入った）。一年前は18時に解禁されるMVを必ず見るという決意で16時ごろには仕事を全て終わらせたし、18時ぴったりに職場でMVみて号泣した。ちゃんと働いて欲しいし何ならいつもそのくらいの勢いで仕事をしてくれ私。
私の第二の青春と呼んでいるWanna Oneの最後の活動が始まった日から一年経ちました。ウケる。しっかり覚えておくんじゃない。1月27日に解散コンがあって、その日を本当の終わりだとするのなら10ヶ月ほど、いまだに引きずっておる。なんならいまだに11人揃ったパフォ見ると号泣する。落ち着いて情緒。
僕たち、また会おう、春の風が過ぎたら。
そう歌う11人にはそれぞれの未来が用意されていて、彼らには今までの一年半より、これからの終わりなき時間の方が大切なことなんて分かりきっていたのに、この11人が揃って舞台に立つ姿が、バラエティで馬鹿騒ぎする姿が、唐突に配信を始めたジェにクァンリンちゃんからスポンサー関係で注意の電話がかかってくるVライブの配信が、もうみられないんだと思ったら、どうしようもなくなってしまって、気付いたらCDめちゃくちゃ買ってたし彼ら11人の活動記録は慣れない通販サイト駆使して全部買った。なんなら12月と1月カード止まってた。バカなの？
なんでこんなに好きだったのかわからないし11人全員の幸せを本当に願ってた、今も願ってる。
こんなに無条件で何かを好きになれる感情がまだ自分に残っていたことに気づかせてくれたことに本当に感謝してる。好きという気持ちのエネルギーを思い出せたのはとっても幸せだった。
多分タイミングが良かったんだと思う。仕事を始めて、擦り切れていく日々と自分のやりたいことを忘れていくことに気づかずにただただ生きてる、みたいな状況の中で、Wanna Oneは私にとって奇跡の塊だった。
オーディション番組から勝ち上がって、夢を叶えるために「普通の日常」を捨てて、期待や理想を背負ってステージに立ち続けた彼らは私にとってヒーローだった。環境がガラッと変わっても、キラキラし続ける彼らが本当に眩しくて、私も凛と立っていなきゃと思った。
私は一年前の今日に「あっ、終わりの始まりだ」と思ってしまったんだけど、Wanna One11人含めProduce101シーズン2に出ていたメンバーはきっと、2017年4月7日からずっと何かしらの「終わり」の覚悟と「始まり」の希望とともに生きていただろうし、Wanna Oneになった11人は2017年8月7日から、ずっと終わりの始まりに向かって走っていたんだなと思う。知らんけど。
彼らは「Wanna One」を全うした。誰がなんと言おうと私が保証する（なんの力もない）。
投票不正が明らかになって、プデュの配信も続々と終わることが決定している（っぽい）。今活動しているIZ*ONEやX1も実際に活動に支障が出ている。Wanna Oneは幸い、そんな騒動に巻き込まれることはなかった。そりゃ何回かボヤ騒ぎはあったけど、活動に支障なんて出なかった。少なくとも、心を痛めながら、不安になりながら彼らの活動を願わなきゃいけない時間はなかった。本当に幸せだったと思う。だからこそ言いたい、彼ら11人はしっかり「Wanna One」として一年半を駆け抜けた。誰一人諦めることなく、折れることなく、走り抜けた。
11人揃ってゴールして、誰ひとり後ろ髪引かれないで脇目も振ることなく新しいスタートを切って走っている。いま、これがどれだけありがたいことかを実感してる。
届くはずなんてないけどIZ*ONEも、X1もお願いだから11人揃って最後のゴールテープを切って、脇目なんて振らずに新しいスタートに向かって走って欲しい。
彼ら彼女らも、広がる未来を駆け抜けるために並々ならない覚悟を持ったはず。私には想像のつかない努力をしているはず。それを、大人のせいでなかったことにしていいはずがない。悪いのは大人であって、メンバーではない。メンバーたちがこの騒動で傷つくことなんてあっちゃいけないと思う。
プデュシリーズの配信がこの世から消えてしまっても私はずっと覚えてるよ。輝くための道を掴むために全てをかけた人たちのこと。
ファンは祈ることしかできないけど祈りはわりと届くので、祈り続けましょう、諦めたらそこで試合終了だってスラムダンクも言ってた。
Wanna One懐古しようと思って書き始めたけど全然違う話になっちゃった、ウケてる。
今年韓国芸能色々ありすぎて気持ちが忙しい。
少なくとも今年はもうWanna Oneのいない年末年始だからカードが止まることがないのがせめてもの救いだよ。
全てのアイドル、アイドルを目指すひとたちに光あれ。
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寝汗がすごい。寝汗が冷めて寒くなって目が覚めることがたまにあるし、全く眠れないから目が覚めたところで気を失うようにまた眠りに引っ張られて寝坊する。
目は覚めているのに布団の上から動けない。もう病気云々ではなく気力の問題なのかもしれない。助けてほしい。
今年初めあたりの日々のメモに「丁寧な暮らしをする」と書いてあった。
引っ越してから一年経つというのに、トイレのドアの取っ手に水道局からのお知らせが入った袋がぶら下がったまま生活をしているやつが何を言っているんだと思った。
でもとりあえず、一生見ないであろうテレビを後輩に売りつけて、そのお金でデスクと椅子を買ったので、もう少し人間らしい生活ができるのではないかと期待している（努力をしろ）。
しっかりしている人が自立するのではなく、甘えられる人が自立していく、自立するというのは依存先を増やすということだという文章を見かけるたびに喉の奥がキューッと絞まる。だってずっと私は、誰にも甘えずに自分で立って、自分で飲み込んで、ない力を振り絞って背伸びし続けて、その背伸びしたところが本当の身長になる様にどうにか自分の身を引き延ばして生きていくのが正解だと思ってた。自分で立つって書いて自立じゃんね。悲しいなぁ。人への甘え方なんて学校で習わなかったじゃんねぇ。上手にできないから今非常に困っているよ。人への手の差し伸べ方はよく知ってるくせに、自分を助けるタイミングがわからないの、すくいがないねぇ
デビューめでたい殴り書き
X1の11人、デビューおめでとうございます。
もはやアイドルのときしか文章打つ気にならなくなってきた。アイドルのこと考えてる時は心がめちゃくちゃ健康になる、最高、ありがとうアイドル。
この写真、めちゃくちゃいい写真じゃないですか？
今現在世の中に出回っているX1の写真で一番好き。
これから始まる5年間への無邪気なワクワクだけじゃなくて、儚さとか、重さみたいなのもある気がして眺めてるだけでめちゃくちゃ泣ける（重い）。
これの前で生涯を閉じたかった。棺にこの写真とWanna One解散した日にジソンさんがインスタにあげた写真いれて焼き上げてくれたらもうなにもいらない。
この写真だけでも現地で拝みたかった……。
ショーコンのチケット取る気満々だったのにスケジュール見たら重大な会議入ってるんだからもうこまっちゃう♡♡私ってば社会人なんだからぁ♡♡♡死
X１が始まるとともに、あぁ、ほんとうにWanna Oneは終わったんだなと思ってます（今更）。それこそソンウンとX１のメンバーがバラエティーで共演しているのみたりすると余計に。そして、そうやってワナワンのメンバーがあの一年半の活動の先でも光っているのをみてX1のメンバーも五年後そうある未来でありますようにと思う。
あっという間の永遠の繰り返しみたいな日々だと思うけどどうか、体も心も壊さずに、思い返せば花道だったと思えるような日々を歩いてください。
日常を捨てて、誰かのために光り輝く選択をして努力をする人たちは本当に美しくて尊い。
５年後、わたしも何かしら成せてたらいいな。
は〜〜〜〜〜X1デビューおめでとう！！！！
まじで！！！！！！生きて幸せでいてくれ！！！！
人生最期の推し
生きとるんか？生きとらんのか？と問われたら、かろうじて息をしております、ほぼ生きておりません、みたいな日々を送っていたのですが、人生最期の推しが彗星の如く現れてしまい、かつ彼がめでたく生まれ落ちて23年目を迎えましたので、久しぶりに文章を書きます。
過去の記事読み直したけど、前回の文章からこんなにログインとまってたらワンチャン死んでてもおかしくないな。まぁ物理的に生きていただけでそこそこギリ死んではいたんですけども。
人生最期の推しの話しますね。
とにもかくにも、おそらく人生最期の推し、チョスンヨンさんお誕生日おめでとうございます……。これ書いてる間に日付変わったから正式にはお誕生日おめでとうございましたです。
魅力しかなく人間として尊敬してしまっているので、軽率に推すのも恐れ多いしまじで世界中の人に愛されていてすごい。
まだ一応デビュー前にも関わらずタイムズスクエアに誕生日広告でてしまうのレベルが違いすぎる。あと4回、X1*1としての彼の誕生日ありますけど、どうするんですか？
星にスンヨンの名前つけるためだけに天文学に進む人間とか出てきませんか？大丈夫？
東京でもカップホルダーイベントあったみたいですが、300人以上の行列ということで……。真夏なのにみんなすごいね？？？愛ゴリ強なギャル達じゃん最高………。
あと今調べてたら既に星プレゼントされてるっぽい。まだX1としては正式デビューしてないのに宇宙進出してるの強すぎ。残るは建国ぐらいしかなくないですか？
プエク*2、追う気などなかったのです。
Wanna Oneがもう終わったことを割りと受け止められてなかったので。
なのに気づいたら観ていました。キムミンギュ*3の顔面にやられたのです（チョロい）。なんだこの18歳は…と思って気づいたら番組見ちゃってた（その時の私はソンドンピョという魔性の17歳と、イジヌという最強の14歳に出会ってしまうことを知らない、この話はまたいつかする）。キムミンギュ可愛いなぁ、だけで済んでれば私はこのまま、ただ韓国が好きな女でいられたのに。
そう、このシーンでした。
え〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜なにこの顔〜〜〜〜〜〜〜〜！！！
これがわたしが人生最期の推しに落ちた瞬間です。この顔、普通の人間できなくないですか？？？なにこれ好きってなってしまった、今懐古してるけどぜんぜんなんでここでやられたのかわかんない……。
この後の各練習生へのインタビューで、いろんな人にエナジーがすごいとか、ムードメーカーだとか言われていて。エナジーがすごいと各所に言われる人間、最高じゃないですか？22年間生きてるけどいわれたことねぇや。
過酷な環境であるだろう場所で明るい空気を作り出せる人って、心底優しい人だと思うんですよね。
ほいで、昨年末めちゃくちゃ聞いていたDIFFERENTという曲を歌ってたWOODZと同一人物だということが判明しまして。
混乱ですよね、spotifyでお気に入りの曲シャッフルしてる時にWOODZ流れて、スンヨンの声に似てるウケる〜〜〜そいや正体しらねぇ〜〜ってググったらスンヨンだった、普段からの物事への探究心のなさにこの日ほど後悔したことがないです。
えっっ才能やばすぎん〜〜〜〜〜！！？！しかもUNIQのメンバ〜〜〜〜〜！！？！？デビュー時UNIQLOみたいな名前のグループデビューしとるわと思ったな〜〜〜？？？あそこにあなたはいたのね！！！！！しかもUNIQめちゃ複雑な事情に巻き込まれてたよね？？あ、だからソロで頑張ってたの？なにそれ人間じゃん…。みたいな。爆推し待ったなしでした。一人推しが決まると、すべての景色が鮮明にみえてしまうんですよね。もうそのあとは沼でしたわ。こうやって羅列すると思考回路きもいな〜〜〜〜〜。
韓国の芸能事情って本当にストイックだし、過酷だし残酷だなぁとよく思うのですが、そんな中でも、置かれた場所で咲くための努力をしつづけた彼が本当に美しいなと。
置かれた場所で咲くための努力って、小さな火をどうにか燃やし続けるみたいに、一瞬でも気を抜いたら消えてしまう希望を持ち続けることだなと思っていて。UNIQでの活動ができなくなってしまってから3年くらい、本当に色々な感情と向き合ってきたんだろうなとか色々深読みヲタクしながらプエク見直してたら何回か泣きました（キモい）。
ただ彼の経歴をみていると、本当にずっとやりたいことをやり続ける人なんだなと思って。そういう環境で育ったということも関係はしているとは思いますが、多分本当に行動力の人なんですよね。やりたいことをやるために、恐れずに身を投げられる人。前世は自ら先頭に立って戦うタイプの武将。最初にも書いたけど、もう、人間として尊敬させていただいている。
「推せる〜〜〜！」とかではない「推させていただく」の方が精神的に近い。
顔が好きなのは言わずもがな、4ヶ国語話せてダンスも踊れるし馬鹿いい曲作るしラップポジションなのに歌めちゃうまいし、なにが逆にできないんですか？？？？？どうしてこんな子が日の目を見なかったの………。
長々と書いてますけど、ただただ魅力的すぎる、ということでして。人間として魅力が溢れて止まらないからマジで全世界の人に愛されてしまってるんですよね。そりゃタイムズスクエアに広告出るわ。女神降臨*4の作者もチョスンヨンの沼に落ちている。強い女を虜にしてしまう男、チョスンヨン、恐ろしい人……。
ツイッターで「彼に足りなかったのは知名度だけ」というのをみて本当にその通りだなと思ったし、存在を知らしめた今、もう彼に足りないものなどなにもないので、本当に望む道を進んでいってほしい。喜んで財力になる。というかファンとしてできるのはお金を使うことしかないので。あとはひたすら幸せを祈るしかない。祈りなんて所詮祈り、されど祈りでしかないので。働きます。
改めて、本当に彗星の如く私の人生に現れたチョスンヨンくん、お誕生日おめでとうございました。彼の23歳の一年が、美しく尊い一年になりますように。
わたしもがんばってせいかつしよ〜〜〜〜〜っと。
2019.03.09
文字を認識するのが厳しくなってきた。 自分が打つのも、感情は大丈夫だけど、仕事になると急に処理が落ちる。本も雑誌も読めない、文字はおえるけど内容が入ってくるのにすごく時間がかかる。 脳内の文字処理に時間がかかりすぎて、文面だけじゃなくて会話もそうだから、仕事が進まなすぎてこれは本当にやばい、とおもって意を決して病院に行ったのに、あなたより辛い人は沢山いる、的なニュアンスのことを言われてしまって、本当に、もう死んでやろうかとおもった。
数年前、家がしんどくなって、それがきっかけで学校に対しても何も思わなくなったら動けなくなった上に、もう色んなことがめちゃくちゃにひどくなった時があって。 親に精神科につれてかれたときはカウンセリングのババアに親だって辛いのよ、分かってあげて？みたいなことを言われて、どんなに苦しくなっても二度とこんなとこ来ねえよって思ってたんだけど、でももう私は子供じゃなくて、1人で生活していきたくて、今いる場所でちゃんと何かを残したいし頑張りたいのにどうやっても頑張れないから、不便だから助けて欲しくてきたのに、そんな、他にもっと苦しい人もいますよ、なんてさあ、しってるよそんなことは。 辛い人は仕事にも行けないし、朝も起きれないですよ、って言われたけど、いやわたし言ってるじゃん、朝起きれないし、目が覚めてもしばらく動けないよ、仕事にだって行きたくないけど行かないとさらにひどくなるでしょ、今はどうかにかして頑張ってるんだけど頑張れなくなる時が来そうだから、その前に助けて欲しくてきてるんじゃん、と思った。 誰だって自分が一番辛いだろ、なんなんだよ
死にたいとおもって手首切るわけじゃないでしょ？って言われたけど、流石に13年間隣り合わせで生きてきたら手首切った程度で死ねると思ってないしもはや死なないために切って正気を保ってますけど何かという気持ちだよ、そうやって生きてるのも嫌だから、この状態をどうにかしてくれとおもって、わたしは、ここにきたのに、どうして助けて欲しくてきたのに助けてくれないの
診察の後に友達と会う約束を無理やり入れておいて良かったし、入れなければ良かったともおもった。今日も死に損ねてよかったです
そういえば1年前は卒業式でした。
