2018.0426
衝動が恋しい。
何もかもどうでもよくて、わたしのためだけに世界が存在しているような、
わたしがここで生きるためだけに存在している世界だって、その勢いとスピードだけで生きて死ねるような、そんな気持ちを突き動かす衝動が愛しい。
感情が動かなくなった、感性は死んだ。
だったら全部なくして最初に戻して生まれ変わるだけだ、全部捨ててしまえ。
退屈な毎日なんていらない、
めんどくさそうにこっちを遠ざける人間に気なんか使わなくていいし、怖いなんて思う必要もない、わたしはずっと居場所がほしかったんでしょう？
じっとこなすだけの日々なんて誰にだってできるし、誰にだってできることを誰にだってできるレベル以下でこなすわたしなんて必要ないから、どこにもいらないから。
生きていきなさい、呼吸をしなさい、前を向いてひたすら歩き続けなさい。
じっとするならしっかり呼吸をして。考えて。
衝動が欲しいなら、起こしにいけばいいだけじゃない。
わたしはずっと、そうやってきたんだった。うずくまるな、手首を切れ、走れ。
どう生きたいかどう死にたいかだけ考えろ。考え切って死んだ人だけが美しい。
I MET YOU WHEN I WAS 18. WORLD TOUR 2018に行けない話
Lauvの来日公演にことごとく行けない私を助けてほしい。
Edの武道館がチャラになり(当たったのに仕事が入った)、
6日のチケットに間に合わず(仕事してたらチケット払い込み忘れた)、
7日の追加公演をやっとの思いで手に入れ、
ただいま3月7日午後21時04分をお知らせします。
全然 I MET YOUできてないじゃねぇか、どうなってんだ。
なんでこんなもん書くぐらい暇なのに会社にいるのでしょうか、
色んなことにおいてとんでもなく悲しくなってきた。
どんなに頑張っても誰も助けてくれね〜〜〜！
今日を救いに生きてきたのにこりゃねぇぜ〜〜〜ハァ〜〜〜〜ドッコイショ！
悲しいのでLauvの紹介します。
Lauv(ラウヴ) 本名 Ari Leff
言いにくいアーティスト名のくせに本名の語感おっしゃれ〜〜〜！
Lauv、なんでこの表記なの？って思ったので調べるじゃん〜〜
ラウヴは、ニューヨーク出身、現在LAを拠点に活動する23才のシンガーソングライター／プロデューサー。"Lauv"の由来は、母親がラトビア語のライオン「Lauva」の最後の"a"を抜いてLauvと名付けた。
ここでした〜〜！北欧なんだね！！！おっしゃれ〜〜！
でもLauv、NY出身LAが拠点！ふふふ、謎のラトビア語チョイス〜！
ここで〜〜彼が有名になった曲を見てみましょう〜〜！
英語ようわからんけど音よすぎ…好き…ってなるじゃん。歌詞みるじゃん
To be young and in love in New York City
若くてニューヨークが恋しかった
To not know who I am but still know that I'm good long as you're here with me
自分がどんな人かまだわからなくて、でも君とここに一緒にいれることが嬉しかった
To be drunk and in love in New York City
お酒も飲めるようになってニューヨークに憧れてた
Midnight into morning coffee
真夜中にモーニングコーヒーを飲んで
Burning through the hours talking
時間も忘れて語り合った
*Damn...
I like me better when I'm with you
君と一緒にいるときの自分が好き
I like me better when I'm with you
君と一緒にいるときの自分が好き
I knew from the first time, l'd stay for a long time
初めからわかってた、長い間こうだったって
cause
なんでかって言うと
I like me better when
どんな時よりも
I like me better when I'm with you
君と一緒にいるときの自分がすき
え〜〜〜〜やだ〜〜〜好き！って感じじゃないですか。
でも名前の由来、
『 母親がラトビア語のライオン「Lauva」の最後の"a"を抜いてLauvと名付けた』ですよ。
ライオン感ゼロすぎ〜〜〜！！母ちゃんと息子の方向性違いすぎ〜〜〜！
これ気づいてから30分ぐらいゲラゲラしてました。
ライブ見れないの悲しすぎてしょうもないことせんと自我が持たん。
あのファルセットボイスを聴きたかったんだよわたしゃ…
書いてるうちに一時間も経ったけど未だに会社を出れません。
どうなってんだよ助けてくれ。
いきなりお腹痛くなったりして、
スタート4時間ぐらい遅れてまだ始まってないとかないかな。
でも初来日でお腹痛くなっちゃうの可哀想だな。
超楽しくやってってほしいな、そしてまたすぐ来日してくれ…。
ア〜〜〜〜フジロック出てくれないかなぁ〜〜！
おわり！
2018.0108
画面を下に引っ張って更新するたびに現れる、寄せられたグラスとか騒がしい居酒屋の様子とか大げさに目のでかくなった自撮りとか、手元に持ったタバコの煙の逆再生、寒いしダサいしやってらんねえなって思うけど、そんな自分が可哀想で仕方ないな。
グラス片手にカンパーイってキャッキャできたり、自分の交友関係をあけっぴろげにして、発信していける人間だったら人生が多分数千倍楽しいんだと思う。勝手に、ああいう人間たちは、自分のこと嫌いな瞬間が1ミリもねえんだろうなと思ってしまう、こんな腐れたこと書いてるから鼻詰まって息できなくなってきた。しんど。
相手に対して自分の存在が常に何故か申し訳ないから、そんな明るくなれないし、だから自分の価値の存在を疑ったことがないひとを目の前にするとどうやっても萎縮してしまうというか、すこしだけアレルギー反応が出てしまう。わたしはそういう人間が本当にこわい。無意識で自分の中に人間関係のピラミッドを作っていて、その中で自分がどう振る舞うべきか無意識に自覚していて、その中で自然と人を傷つけていくし、自分も傷ついていくのに、その傷に無頓着だからこわい。よくそんな言葉や態度でお互いを軽く殺しといて笑っていられることが不思議で仕方がない。私はそこに気づいたときにどうしようもなくなったし何もかも怖くなって動けなくなってしまったから、無自覚のままみんなそのまま生きて欲しい。死にたくなんて一生ならずに文字通り幸せに生きて欲しい。だってそのまま生きてる方が絶対苦しくない。そして傷に無自覚な分、相手を大事にしているから美しいんだよな。
傷つけたいならしっかり意思と、殺意を持ってやるし、矛先を突きつけられて傷つく方が気持ちいいし、絶対なんらかの形でやり返してやる。ムカついたやつが近づいてきたとき、手を広げて歓迎してやるために頑張って生きてきた節がある。完全にひねくれてると思う。
みんなもわたしも変わってくし変わらないんだなと思った。
新年です。
ホヤが抜けた事実を受け入れられないわたしを許してくれ
INFINITEからホヤが抜けた。
数ヶ月前からなんとなく覚悟はしてたけど実際そうなると全然受け入れらんないのな。
7年も続けてきたら、自分のやりたいことが変わってくることも、大の大人が何年も一緒にいられることが当たり前じゃないのも、普通に理解できる。だけどそんな簡単に「はい、それぞれの道で頑張ってね」なんて気持ちになれない私を許してくれ。
7人じゃなきゃいけないでしょ、みたいなのそんなのファンのエゴじゃんって思ってたんだけどもう全然エゴの押し売りしちゃう。わたしソンギュドンウウヒョンホヤソンヨルミョンスソンジョンの7人いるINIFINITEしか知らないよ、これからラップパートもダンスもドンウちゃんしかいないの？え？ソンヨルくんラップ？それはシンプルに不安
Perfumeから誰か抜けたらそれはもうPerfumeじゃ無いじゃん？それと一緒じゃね？って思うんだけどちょっと何言ってんのかわかんないから死のうかな。
7人じゃなかったら応援しないとか、なんで抜けんだよこの野郎的な感情じゃなくてただただ悲しい。なんて言えばいいのかな、なにがあってもこの先も7人の姿をみていたかった。ずっとなんてこと絶対ないのわかってるんだけど、あぁこんなに早くずっとじゃ無くなる時が来てしまったんか、と。速報きたタイミングに死ぬほどやらなきゃいけないことに追われてて気持ちを消化しきれなくてもうグワングワンしてたんですよね。
この方のブログ読む前にこれ下書きで置いてたんだけどこのブログがすごくその通り過ぎて痛くてやっとちゃんと泣いた。
6人のピニがカムバした瞬間に色々実感して死ぬんだろうな。それでも、元気なんだな、ピニは続いていくんだなって思いたいからそろそろカムバしてくれていいよ。イホウォンもああ、ちゃんと活動してんだなって思いたいからとっととドラマやってくれていいよ、この先も7人全員、自分の道で幸せでいてくれなきゃ困るよ。
7人いるINFINITEの7年間をみてこれてよかった、7人全員の時代を好きにならせてくれてありがとうな！！！はー！ずっと好きだよ7人とも！！！インピニトゥ活動しろはやく！！
今年いっぱいは多分ちょこちょこ落ち込むな、ウケる。
あと全世界のホヤペンちゃん強く生きてくれ。
2017.0815
伸ばしていた髪を切った。
肩につくくらいまで伸びた、こんなに長くなったの、7年ぶりくらいかもしれない。なんで伸ばしてるんだっけ、と思ったら気持ち悪くなって、即断髪した、ボサボサのまま美容院に行ったら美容師さんに笑われた。
伸ばしていた理由、なんだっけ。なんとなく、ハタチになるし、みたいな理由だった気がするし、そうじゃない気もする。なんだったっけ。
「なんで切っちゃったの〜」って美容師さんに聞かれて、「なんで伸ばしてたのか分からなくなっちゃって〜」って答えたら不思議そうな顔された。伸ばすのに理由なんて必要ないよね気分だよね知ってる。でもわたしには多分理由が必要だったんだよ。髪を伸ばしたら何かが変わるかもって、心のどっかで思ってたんだけど、何にも変わらないことに気づいちゃって阿呆らしくなったんだよ。何が変わるのか何を変えたいのかすら分かんないのに、髪が伸びることに期待してどうしたかったんだろうね。
髪の長いわたし、結構可愛かったなぁ。
でも可愛くいる必要なんてないからいいんだよ、長くたって短くたってどうやったってわたしだから、今日も生きてね。
🍊
夏やで。
2015年の5月にはもうこのページを作っているのに1回も書いてなかった。下書きは死ぬほど溜まってる、誰も見ないのにと思って投稿しないんだよ。見られようとか思ってないのにね。下書き溜め込んでもしんどいだけなのでやめます、脱下書きババァ。
ちなみに一番最初の下書きは一年半前に死んだ爺ちゃんが入院しはじめた時のことでした。完全に忘れていたけど、読んだらその頃の気持ちが襲ってきたので致死寸前です。でも多分、この下書きがなかったらその頃の気持ちを忘れていた上に、わたしは爺ちゃんが生きていたことすら忘れていたと思う。最低かよ。
わりと追っかけていた少年24が終わってしまった。ソンホもソンファンもヨンヒョンも、もう眺めることができないと思うと心が死ぬ。少年24を追っかけてきた人たちが全世界各地でそれぞれこんな気持ちになってるのかと思うともう胸が痛い。「ひゃー！おめでとう！」って気持ちで終われないのが悲しい。自分の夢のために約1年半、ひたすらに毎日を積み重ねてきた28人をほんとに尊敬してる。デビューする9人も、今日じゃなかった18人も、苦しくなる瞬間がなるべく来ることなく生きていけますように。"努力は必ず報われる"は割と嘘だよなって思ってるけど、この人たちの努力は報われてもいいと思うので、韓国の芸能界にいる偉い人たちどうにかしてほしい。
毎日少しずつ悲しくて苦しいんですけど、そのぶん楽しくて嬉しいことも少しずつある毎日なので、感情が自分の容量に追いつきません。馬鹿みたいでしょ。人間力量が規定を超えたので生活速度が低速になります。誰か助けてくれ。
ア〜〜〜ハーゲンダッツ食べて元気になろうな〜〜〜！！
